Люди, состоящие в стабильных парных отношениях, счастливее
тех, кто живет вне пары или часто меняет партнеров. Об этом говорят
сравнительные научные наблюдения. И традиционно считается, что именно отношения
в паре делают человека счастливым. Однако при пристальном рассмотрении это, возможно,
не так. Данные показывают, что счастливые люди (или люди, способные быть
счастливыми) чаще создают стабильные отношения. Люди несчастные не способны
создать гармоничные отношения. Причина перепутана со следствием.
Почему наше сознание может путать эти вещи?
Это может происходит по-разному. Иногда события во времени
происходят одновременно – и мы не успеваем осознать, что являлось причиной
другого. Двое сидят за столиком в кафе. Они только что встретились, и каждый
пришел со своим настроением. Слово за слово – и вот она расплакалась, он
рассердился. Он рассердился от бессилия, потому что не понимает, из-за чего она
плачет? Или она начала плакать, потому что встретилась со своей растерянностью
от его сердитости? Думаю, и у них могут быть разные версии на этот счет –
рожденные из собственных переживаний. Правду можно будет узнать только в
искреннем диалоге.
Другая ситуация, чуть сложнее. Иногда мы путаем
последовательности, потому что события, явившиеся причиной актуальных событий,
случились очень-очень давно. Представьте человека: с ним случаются
эмоциональные вспышки, которые он не может контролировать. Это происходит не
часто, но если случается, то похоже и на истерику, и на приступ ярости
одновременно. Его это не устраивает, ведь это плохо сказывается на отношениях.
И он начинает разбираться в причинах. Обнаруживает, что вспышкам предшествует
долгие периоды сдержанности. Что обуславливает сдержанность? Страх отвержения,
покинутости. Откуда появился страх? «Оттого, что люди отворачиваются от меня,
когда я становлюсь эмоциональным» – отвечает себе человек. И ходит с такой
причинно-следственной идеей в голове: «С теми эмоциями, какие у меня есть, я
причиняю страдания окружающим. Поэтому нужно быть сдержанным, чтобы быть с
людьми». И это, разумеется, тупик. Круг рассуждений, лишь отчасти связанный с
реальностью. Если попробовать расширить временные границы обусловленности,
можно встретиться со следующим. Откуда взялась идея, что проявление эмоций
может ранить другого? Ведь эмоции – одна из ключевых систем регуляции жизни
человека. Степени и формы эмоций проявления в своей естественности не могут
быть разрушительными. Однако, будучи ребенком, человек мог сталкиваться с
высокой степенью эмоциональности взрослого. Если она была неадекватна,
непредсказуема или неконтролируема, это могло ранить ребенка. Не зная, как себя
защитить, ребенок стал предполагать, что эти чувства взрослого связаны с ним. Он
так ранит взрослого, что тот испытывает такие сложные переживания. Поэтому надо
сдерживаться – чтобы уберечь себя. И с этого момента человек попадает в
тупиковые размышления. Забывая, что изначально он боится БЫТЬ раненным, а не РАНИТЬ.
Итак, почему же следствие легче назначить причиной? Потому
что часто оно более явное и ясное. И его легче обозначить независимой
переменной, влияющей на все остальное.
«Мое» переживание яснее, чем переживание «не мое». Поэтому
легче предположить, что это я влияю на другого.
Наличие отношений – более ясный и измеримый факт, чем
эмоциональное переживание счастья/несчастья. Поэтому легче опираться на
алгоритм, что для счастья нужны отношения. И гораздо сложнее на идею, что для
построения гармоничных отношений важно позаботиться сперва о собственной
целостности, переживаниях и счастье.
Но к желаемым результатам это не приводит: сдержанность не
решает проблем в отношениях, счастья от факта семейности не добавляется.
Приходится выходить из привычных кругов рассуждений и думать, пробовать,
узнавать: отношения требуют усилий.
Комментариев нет:
Отправить комментарий